依稀记得某位长辈说我没有生气死气沉沉的,年纪轻轻就驼着背,整体唉声叹气的。后来我反思了一下,驼背大概是习惯养成,似乎能够慢慢改过来,现在时不时的也会下意识的直起腰杆;唉声叹气不知道是什么时候养成的习惯,记得因为这个被奶奶说过很多次,好像这个习惯已经有了七八年了,似乎很难改正,遇到困境下意识的就开始唉声叹气,也许那一声声叹气能够缓解我心中之烦闷;死气沉沉的我实在是想不通,因为身边的朋友大多说我比较开朗,没心没肺,我是那种自己躺床上就会莫名其妙笑起来的人,所以我很是不理解为何我会看起来死气沉沉,难道是因为我驼着背,唉声叹气,至今无解。

我不算一个优秀的人,但是也相对独立,似乎从十岁开始,我的一切事情都由我自己做主,可能因为我比较犟,所以我说往东,基本没人能让我往西,这也让我吃了不少亏,后来慢慢的做一些决定开始顾东顾西,渐渐优容寡断。虽说如此,但我还是靠着自己做的一个又一个决定在慢慢向前。

有那么一段时间,整个世界是灰暗无光的,因为从小的希望在那一年破灭,那时的我还没意识到破灭,因为那时的我真的没心没肺,爷爷奶奶无微不至的关心也让我对于那些基本无暇顾及。灰暗的源头是两三年后的暑假,那个暑假改变了我,我的一切的一切发生了翻天覆地的变化,不变得还是爷爷奶奶,这个世界上最好的人就是他们了吧。我不愿意去相信当时的一切,所以我把希望寄托在另外一边,可是当时我听到从电话里传来的一声声哭泣,当我情绪爆炸希望能将心中一切苦楚托盘而出时换来的确是,你这么大个人了该如何如何了,我开始明白我在那年开始就已经是一个人,其实我早就是一个人了,依稀记得那晚网吧空调温度正好适宜,那晚我状态爆棚,连续carry队友。

灰暗的日子随着那个女孩的到来,我的生活开始多姿多彩,我开始有一个极度叛逆的孩子变得开始懂事,还记得那个寒假奶奶总是笑嘻嘻的,说我懂事了,知道心疼她了。是她教会了我孝顺,教会了很多很多,她弥补了我心中那份空缺。然而好景不长,从小的溺爱让我觉得一切都是理所应当,让我不知道反哺,分居两地的矛盾种种让我们开始一次又一次的争吵,但是我们却一直坚持着,哪怕我们都伤害着对方。

一个晴朗的下午,昨晚熬夜看剧的我睡到中午才起,赖床一番后去到老妈加吃饭已经是下午的1点过后,坐在凳子上等待外婆做饭的空隙,我们有了这样的对话:“我们分手吧”,“好”,我不再是死缠烂打,怨天尤人,我想我选择了最对,最好的决定。午饭是外婆煮的面条,不知是太久没吃面条还是怎的,面条吃起来很香。安装以往的经验,我会找一个耍的好的朋友,坑他一顿烧烤,再喝上不多不少的酒,借着酒劲给她打电话,开始胡搅蛮缠,死缠烂打,然后第二天去找她。可惜我身在广州,无法完成上述一系列事情,既然决定放手那就算了吧,也是时候面对这些问题了。可是我还是想找个人倾诉一下,做事从来不问我爸妈的我这次想着主动与他们沟通下一,寻求一下父母的关怀。但是出于种种原因,我最终没有选择这样做,或许是不想给他们添麻烦,易或许是习惯了没有他们。

工作上由于老大跑路,导致一系列东西直接爆炸,这家在一开始看起来前程似锦的公司突然变得有些日暮途穷的感觉,但是生活还得继续,就先坐着吧,跳槽频繁已经开始成为一大障碍,所以就算再难我也要试着在这里扎上一段时间。工作的不顺心,感情的失败,赚取之路的断裂,对家乡的思念让我甚至想回外郎放牛,逃离这一切的一切,可是我不是傻逼,我知道这样不行,所以一切需要慢慢的努力,我无数次跌倒过,这次的我一定可以再次站起来。

我们总喜欢回忆过去,后悔做过的一些事
要是当时这样就好了,要是当时那样就好了
然而过去之所以是过去,就是因为回不去了
回不了的是过去,到不了的是未来
而我们拥有的就只有现在
过去就让他在回忆中慢慢变成完美吧~